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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Gerade geteilt über Pinterest:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jetzt live auf Reddit:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Macht Lärm auf Snapchat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Gerade geteilt über WeChat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Frecher, humorvoller Spruch über den Februar und Sprünge alle vier Jahre.
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Kommentar:
"Der Februar und ich haben definitiv etwas gemeinsam! 🤸‍♂️😄 #LeapYearStruggles"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

14 Leute checken gerade 👀

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

18 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

13 Leute checken gerade 👀

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

8 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

19 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Gesichtet auf Messenger:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gesichtet auf WhatsApp:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Trendet auf Pinterest:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Trendet auf Telegram:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

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