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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Gesichtet auf Slack:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Gesichtet auf WhatsApp:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Gerade geteilt über Twitch:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

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Lustige dazugehören Sprüche

Neue lustige dazugehören Sprüche 👇

vor 2 Monaten

dazugehören, Humor, nicht, Problem, reiche Leute, reichen, soziale Klassen

Alle lustigen dazugehören Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

17 Leute checken gerade 👀

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

9 Leute checken gerade 👀

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

12 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

25 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Gerade geteilt über Twitch:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Trendet auf Slack:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Gerade gelandet bei X:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Trendet auf Slack:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Trendet auf Slack:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Beliebt auf Snapchat:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.