Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montag. Kein Kommentar.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

18 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

14 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

11 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

23 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

25 Leute checken gerade 👀

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

12 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.