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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Trendet auf Twitch:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Trendet auf Threads:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Gerade gelandet bei Threads:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Macht Lärm auf Messenger:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Humorvoller Spruch über Winter und Schneeschaufeln, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Ein Schneemann würde vor Neid erblassen! ⛄️🤣"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

14 Leute checken gerade 👀

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

7 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

22 Leute checken gerade 👀

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

5 Leute checken gerade 👀

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.878

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Trendet auf YouTube:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Trendet auf Pinterest:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

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