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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.119

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Beliebt auf X:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Gerade geteilt über Threads:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Trendet auf Messenger:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Trendet auf TikTok:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gesehen bei YouTube:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Start » Lustige Denglisch Sprüche

Lustige Denglisch Sprüche

Lustige Denglisch Sprüche bringen frischen Wind in jede Unterhaltung, indem sie humorvoll deutsche und englische Begriffe mixen. 😄🇬🇧 Ob „Let’s machen!“ oder „I have no idea von Tuten und Blasen“ – solche Sprüche sorgen immer für einen Schmunzler! 😆📚

Neue lustige Denglisch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

busy, Denglisch, draußen, Hasse, hell, Humor, Sprache, Verhunzungen

Alle lustigen Denglisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

5 Leute checken gerade 👀

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

9 Leute checken gerade 👀

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

20 Leute checken gerade 👀

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

11 Leute checken gerade 👀

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

10 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

6 Leute checken gerade 👀

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

628

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Trendet auf Threads:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Gesehen bei Snapchat:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

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