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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Trendet auf X:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Trendet auf Instagram:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Humorvoller Spruch über Weihnachtsstimmung und Frustration beim Flaschenöffnen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht solltest du einfach mal an der richtigen Flasche rütteln! 🍾😂 #Weihnachtsprobleme"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

14 Leute checken gerade 👀

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

10 Leute checken gerade 👀

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Macht Lärm auf WeChat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Beliebt auf Facebook:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Gesehen bei X:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

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