Lustige busy Sprüche

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

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Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

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Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

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Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

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Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

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Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

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Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

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Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

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Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

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Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

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Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.