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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Humorvoller Spruch über Gehirne, frech und witzig mit ironischer Botschaft.
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Kommentar:
"Manche Leute scheinen ihr Gehirn als Deko-Objekt zu betrachten 🧠🤷‍♂️ #Wunschdenken"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

5 Leute checken gerade 👀

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

6 Leute checken gerade 👀

Wolke 7 ist auch nur Nebel

15 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

6 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

11 Leute checken gerade 👀

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

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21.021

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Trendet auf Instagram:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

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