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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.187

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Trendet auf Snapchat:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Gesehen bei Pinterest:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Trendet auf LinkedIn:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Macht Lärm auf Telegram:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Frisch gepostet auf Discord:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Gesehen bei Instagram:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Humorvoller Spruch über Gehirne, frech und witzig mit ironischer Botschaft.
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Kommentar:
"Manche Leute scheinen ihr Gehirn als Deko-Objekt zu betrachten 🧠🤷‍♂️ #Wunschdenken"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

11 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

5 Leute checken gerade 👀

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

24 Leute checken gerade 👀

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

22 Leute checken gerade 👀

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

10 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

803

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Gesichtet auf WhatsApp:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Gesichtet auf WeChat:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Trendet auf WeChat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Gesehen bei Instagram:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

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