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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Macht Lärm auf Discord:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Frisch gepostet auf Slack:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Gerade geteilt über Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Trendet auf Snapchat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Gerade geteilt über WeChat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Start » Lustige Drive-thru Sprüche

Lustige Drive-Thru Sprüche

Neue lustige Drive-Thru Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Drive-Thru Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

13 Leute checken gerade 👀

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

13 Leute checken gerade 👀

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Gesehen bei Slack:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Gerade geteilt über YouTube:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Beliebt auf Twitch:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jetzt live auf Discord:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Gesehen bei Telegram:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?