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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Beliebt auf TikTok:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Beliebt auf Instagram:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jetzt live auf Instagram:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Trendet auf Slack:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Witziger Spruch über Selbstbetrachtung an Selbstzahlerkasse, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Beim Anblick meiner Selbstzahlerkassen-Selfies fühle ich mich wie ein Kandidat für 'Germany's Next Top Model 📸💁‍♂️💸 #RIPStyle"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

6 Leute checken gerade 👀

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

17 Leute checken gerade 👀

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

8 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

13 Leute checken gerade 👀

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

21 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Gerade geteilt über X:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jetzt live auf Messenger:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Beliebt auf WhatsApp:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Gesichtet auf Telegram:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

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