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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.431

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Trendet auf Messenger:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Gesichtet auf Facebook:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Geht gerade viral auf Telegram:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

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49 Lustige Sachen Sprüche

Lustige Sachen Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 😂💪! Ob beim Kaffee oder in der Mittagspause – mit den richtigen Worten wird jede Stimmung zum Partyspaß 🎉😜. Bereit, dein Humor-Level auf das nächste Level zu katapultieren? Dann schnall dich an, hier gibt’s Spaß auf die Sprüche! 🎈✨

Neue lustige Sachen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

1 kg Sack, anbieten, autistisch, bunt, Deutsche, deutsche Firma, erkennt, Farbe, Firma, Goldbären, Haribo, Humor, Sachen, Sack, So, spirituell, Süßigkeiten
vor 4 Monaten

All, Bestellung, braucht, Drive-Thru, ein, Essen, Fast Food, Fehler, Fenster, haben, kann, Kundenservice, McDonald’s, Sachen, Umtausch, wieder
vor 4 Monaten

Andere, Autos, eigentlich, fliegende Autos, haben, isst, KI-Videos, McDonald’s, Michael Jackson, paradox, Sachen, Technologie, Zukunft
vor 4 Monaten

an, anzünden, eBay, Frust, Humor, Kleinanzeigen, lieber, mal, nächste, Onlinehandel, Sachen, verkaufen
vor 4 Monaten

Ausrede, Beziehung, bringen, Faulheit, Freundin, haben, Hobby, Humor, kann, keine, Lust, machen, mich, Sachen, So, Spaß, Töpfern, tun, Würde, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Freundin, Humor, komisch, Kommentare, kommentieren, Kommunikation, Mann, nicht, Sachen, will, zu
vor 4 Monaten

Alltag, bestellt, Bestellung, erreicht, gefragt, gerade, Gespräch, Humor, leeren, merkt, mir, nicht, okay, peinlich, Pizza, Raum, Sachen, Selbstgespräch, Telefon, Tiefpunkt, Typ, was, willst, zwei
vor 4 Monaten

Beziehung, Fenster, Frauen, Freund, Humor, noch, Sachen, sieht, Streit, Trennung, werfen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Sachen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

15 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

21 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

22 Leute checken gerade 👀

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

22 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

9 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Trendet auf Threads:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Gesehen bei Slack:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Gerade geteilt über Facebook:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Beliebt auf Facebook:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

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