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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.468

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Frisch gepostet auf TikTok:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Gesehen bei Instagram:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Gerade geteilt über Twitch:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Gesehen bei Threads:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Start » Lustige Einschenken Sprüche

Lustige Einschenken Sprüche

Lustige Einschenken Sprüche 🍷😂 bringen Schwung in jeden Gläserklang! Ob Wein, Bier oder Wasser – mit den richtigen Worten wird das Einschenken zur Comedy-Show. Also ran an die Flasche und losgealbert, denn Lachen macht den Drink gleich doppelt so lecker! 🥂😜

Neue lustige Einschenken Sprüche 👇

Feb. 16, 2025

Kommentar:
"Das klingt nach einem absolut logischen Universum! 🌌☕️ Wer hat schon Zeit für alten Kaffee, wenn es neuen gibt? 😄"
Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Wir sind so vorsichtig, dass wir den Wein schon vor dem Einschenken verdunsten lassen! 🍷😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Einschenken Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Einschenken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Gesichtet auf Reddit:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jetzt live auf Threads:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Trendet auf WeChat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Trendet auf Messenger:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Gesichtet auf X:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

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