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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.557

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jetzt live auf X:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Gesichtet auf LinkedIn:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Trendet auf Pinterest:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

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154 Lustige ganz Sprüche

Lustige ganz Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und zaubern dir garantiert ein breites Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob clever, frech oder total schräg – hier findest du die perfekte Portion Humor für jede Stimmung! Also lehne dich zurück, schnapp dir ’nen Kaffee ☕ und lass dich von lustigen Worten verzaubern, die einfach gute Laune verbreiten! 🌟😂

Neue lustige ganz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, an, bleiben, Büro, ganz, Humor, oft, passiert, sich, So, stehen, Stillstand, Tag, Wunsch, wünscht, Würde, Zeit
vor 5 Monaten

Austausch, Bruder, Euro, Familie, ganz, Geschenk, Geschenkkarte, Humor, mir, Weihnachten, wert, Zeit
vor 5 Monaten

Beziehung, Daten, Dating, eigentlich, einfach, ganz, Humor, irgendwo, Liebe, Liebesleben, mal, nicht, Pause, treffen, Überraschung, wahre, Wo, Zufall, zufällig
vor 5 Monaten

Bitte, euch, ganz, Gaumen, Gefühl, juckt, kennt, kratzen, mir, Nervenkitzel, Ohr, Ohrjucken, tief, unangenehmes Gefühl, Zunge
vor 5 Monaten

aufgewacht, Aufwachen, ganz, gerade, Humor, Influencer, Inszenierung, Kamera, neue, Selbstironie, So, tun, Wahnsinn, wäre, zu
vor 5 Monaten

Dunkelheit, einfach, ganz, gibt, Jahreszeit, keinen, Nachmittag, Nacht, noch, November, seltsam, Tageslicht, Tageszeit, Uhr, vergessen, Winterzeit, Zeitumstellung
vor 5 Monaten

angenehm, Cotton Eye Joe, Endlosschleife, Feuer, Folter, ganz, Hitze, Hölle, Humor, Ironie, läuft, Musik, Vergleich
vor 5 Monaten

Alltagssprache, bin, eigentlich, ganz, hilfreich, Ja, kann, Kommunikation, kommunizieren, Mikroplastik, mir, Plastik, Superkräfte, Tupperware, Umwelthumor, verliehen, voller
vor 5 Monaten

Alltagssprache, Beispiele, dabei, etc, ganz, genau, Humor, Ironie, keine, noch, Schreiben, schreibt, wer
vor 5 Monaten

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Alle lustigen ganz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

18 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

15 Leute checken gerade 👀

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

22 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

5 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

20 Leute checken gerade 👀

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

13 Leute checken gerade 👀

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

14. März, 2026

3.666

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Gesichtet auf WeChat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

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