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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Gerade geteilt über Messenger:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Gerade gelandet bei YouTube:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Witziger Spruch über Arbeit, mit frecher, lockerer Stimmung und Humor.
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Kommentar:
Klingt, als hätte ich den Arbeitsverweigerungs-Jackpot schon immer geknackt! 🏆😂#ProfiImNichtstun

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

8 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

20 Leute checken gerade 👀

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

25 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

23 Leute checken gerade 👀

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.262

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Gesichtet auf Telegram:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Gesichtet auf Threads:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Soeben entdeckt auf X:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

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