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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Gesehen bei YouTube:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Gesehen bei Discord:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Gesehen bei Messenger:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Gerade geteilt über Messenger:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

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193 Lustige müssen Sprüche

Lustige müssen Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und zaubern selbst dem grummeligsten Montag ein Lächeln ins Gesicht 😄✨ Ob im Chat, auf der Party oder einfach so – ein cleverer Spruch geht immer! Also schnapp dir deine Portion Humor und lass uns gemeinsam die Welt mit einem Augenzwinkern erobern 😉🎉

Neue lustige müssen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, bin, Humor, Lernen, lieben, müssen, nicht, selbst, Selbstakzeptanz, Selbstliebe, sich, So, Therapeut, Typ, zu
vor 4 Monaten

Auszeit, Digitalisierung, ein, Gesellschaft, Jahr, Kalibrierung, kann, lang, Medien, müssen, neu, Reflexion, sich, soziale Medien, Technik, zusammenbrechen, Zusammenbruch
vor 4 Monaten

Beziehung, Daten, Ex, hinweg, Liebeskummer, Männer, müssen, nicht, noch, Trennung, Überwinden, Wissen
vor 4 Monaten

17, 9to5, Arbeit, arbeiten, Arbeitsalltag, Arbeitszeit, Büro, früher, müssen, Stunden, Uhr, Zeitmanagement, zu
vor 4 Monaten

aufhalten, ein, Humor, jeder, müssen, Perücke, Serie, Stranger Things, Szene, Typ, Wiederholung, Zitat
vor 4 Monaten

Büro, Humor, Kommunikation, müssen, okay, Personalabteilung, Spaß, zugeben
vor 4 Monaten

an, Haus, Heiligabend, Humor, Kinder, Kindern, kommt, müssen, nicht, Putzen, Tradition, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 4 Monaten

anhören, Aufwachen, effektiv, Geräusch, iPhone-Wecker, Klingeln, Lärm, Morgendämmerung, müssen, nicht, Schlafstörung, sich, So, Technik, Weckeffekt, Wecker, Weckton, zu
vor 4 Monaten

Bett, bringen, ein, Einschlafen, Eltern, Gehen, Kinder, Müdigkeit, müssen, nicht, Schlafen, unfair, wenig, wollen
vor 4 Monaten

Alltag, Älterwerden, Arbeit, Baum, Blitz, Dinge, durch, ein, erledigen, Erledigungen, Frust, Hasse, Humor, je, lieber, mehr, müssen, noch, rase, schnell, Schnellheimfahren, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

10 Leute checken gerade 👀

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

6 Leute checken gerade 👀

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

11 Leute checken gerade 👀

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

24 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Gesehen bei Threads:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Gesehen bei Snapchat:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Trendet auf Threads:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Trendet auf X:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Gesichtet auf X:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Trendet auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Beliebt auf Twitch:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

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