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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Trendet auf WeChat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Trendet auf Reddit:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Trendet auf LinkedIn:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Start » Lustige Erneuern Sprüche

Lustige erneuern Sprüche

Neue lustige erneuern Sprüche 👇

  • Lustige erneuern Sprüche - Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

    Kommentar:
    "Das ist die perfekte Ausrede für ein altes, zerschrammtes Handy! 📱😂 #VintageTech"

Mehr lustige erneuern Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen erneuern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Gesichtet auf Snapchat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Beliebt auf X:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

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