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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.557

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Beliebt auf Pinterest:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Beliebt auf Snapchat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Frecher, humorvoller Spruch über kreative Methoden, ein schlechtes Date zu beenden.
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Kommentar:
"Du erinnerst mich an Mutter! 😂👩‍👧"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

18 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

10 Leute checken gerade 👀

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

9 Leute checken gerade 👀

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

8 Leute checken gerade 👀

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

19 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

10 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

22 Leute checken gerade 👀

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jetzt live auf Slack:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Gesichtet auf Instagram:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Gerade geteilt über Messenger:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Gerade gelandet bei X:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Frisch gepostet auf X:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

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