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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jetzt live auf Messenger:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über kreative Methoden, ein schlechtes Date zu beenden.

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Kommentar:
"Du erinnerst mich an Mutter! 😂👩‍👧"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alt werden, Erwachsene, Erwachsensein, Katzen, Kinder, Teenager
vor 2 Monaten

Alufolie, Beziehung, eigentlich, ein, Enttäuschung, Frau, Frauen, Humor, merkt, Ritter, Rüstung, Scheiße, Vollidiot
vor 3 Monaten

Ehe, Hauptursache, Humor, laut, Scheidung, Statistik
vor 2 Monaten

Fenster, Fenster putzen, Humor, mal, mir, natürlich, Privatsphäre, Putzen, Sauberkeit, wichtig, wieder
vor 2 Monaten

abgeschlagen, bekommen, da, Highlander, Humor, Ironie, Kampf, nie, Schädel, Schwert, Witz
vor 3 Monaten

beschäftigt, Humor, kein, Lebensweisheit, nachdenken, nicht vorankommen, Schaukeln, Stück, viel, weiter, zu

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

14 Leute checken gerade 👀

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

22 Leute checken gerade 👀

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

19 Leute checken gerade 👀

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

9 Leute checken gerade 👀

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

25 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

21 Leute checken gerade 👀

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

20 Leute checken gerade 👀

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

14 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

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Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Gesichtet auf Facebook:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Gesehen bei Facebook:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Trendet auf Messenger:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Macht Lärm auf Messenger:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Gesichtet auf Discord:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Trendet auf Discord:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

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