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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Frisch gepostet auf Threads:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Trendet auf Pinterest:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Witziger Spruch über die offene Haltung der Kinder zu Jo-Jo-Verletzungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die heutigen Kinder sind so hart im Nehmen, dass ein Jo-Jo Unfall nur noch als 'extreme Sportverletzung' zählt! 🤹‍♂️🩹"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

16 Leute checken gerade 👀

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

19 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

20 Leute checken gerade 👀

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

16 Leute checken gerade 👀

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Gesichtet auf Facebook:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Gerade gelandet bei Slack:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Gesehen bei Discord:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

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