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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.388

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Macht Lärm auf Slack:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Geht gerade viral auf TikTok:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Trendet auf Instagram:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Trendet auf Twitch:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Start » Lustige Funktioniert Sprüche

55 Lustige Funktioniert Sprüche

Lustige Funktioniert Sprüche sind wie der Geheimcode für gute Laune und kleine Alltagswunder 😄✨ – wenn mal wieder nichts so läuft, wie’s soll, zaubern sie ein Grinsen ins Gesicht und drehen das Chaos in Humor um. Ob Technikstreik oder Life-Hack-Fiasko, mit diesen Sprüchen fühlt sich alles gleich viel leichter an! 🚀🤣

Neue lustige Funktioniert Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, etwas, Funktioniert, glücklich, glücklicher, Humor, Konsum, Liebe, mir, selbst, Selbstkauf, Shopping, So, Therapie, viel, Zufriedenheit
vor 3 Monaten

Berufsnamen, Funktioniert, gerade, gespeichert, haben, Handy, Humor, immer, klar, Kontaktliste, Mechaniker, Mike, mir, Nachnamen, Namen, Peter, So, Vermieter, Wortspiel
vor 3 Monaten

Funktioniert, haben, Humor, Intelligenz, IQ, Psychologie, Therapeut, Therapie, Witz
vor 3 Monaten

Alter, bin, früher, funktionieren, Funktioniert, Humor, keiner, Lebensphase, mehr, Menschen, Müdigkeit, Nachteule, richtig, Tageszeit, zu
vor 3 Monaten

Ängste, Dinge, Funktioniert, Gelassenheit, Humor, Lebensweisheit, machen, mir, nie, passieren, Selbstironie, sich, Sorgen, Sorgen machen
vor 3 Monaten

Aufwachen, einfach, erklären, Funktioniert, Geschmack, Humor, kann, mag, nicht, Sauerkraut, Tages, unerwartet, Veränderung
vor 3 Monaten

Alter, bin, erneuern, Funktioniert, Gewohnheiten, Handy, Humor, jetzt, mehr, nicht, nicht mehr, offiziell, Technik
vor 3 Monaten

Alltag, bequem, Couch, Entspannung, Funktioniert, gut, Humor, mich, noch, So, Sorgen, Tages, verbracht, vergewissern, weit, Zeit, zu
vor 3 Monaten

an, Auto, Funktioniert, Humor, Ja, Motorleuchte, Technik
vor 3 Monaten

an, Beziehungen, funktionieren, Funktioniert, Geboren, Gehirn, Humor, Ironie, jemanden, mögen, Sekunde, toll, Wahrheiten, zu

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Alle lustigen Funktioniert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

20 Leute checken gerade 👀

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

10 Leute checken gerade 👀

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

7 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

22 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

16 Leute checken gerade 👀

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

20 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

12 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

17 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.155

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Gerade geteilt über Reddit:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

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