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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.001

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jetzt live auf LinkedIn:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Trendet auf YouTube:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gesichtet auf Instagram:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Gerade geteilt über X:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Trendet auf Twitch:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

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Lustige extrem viel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

6 Leute checken gerade 👀

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

14 Leute checken gerade 👀

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

25 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

21 Leute checken gerade 👀

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Trendet auf Threads:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Geht gerade viral auf Messenger:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Trendet auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Beliebt auf WeChat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

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