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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Gesehen bei Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Gesehen bei Pinterest:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Gesehen bei Telegram:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Trendet auf Telegram:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Frisch gepostet auf Twitch:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Gerade geteilt über Slack:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Humorvoller Spruch über Tiere und ihre scheinbar planlose Natur.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Vögel an meinem Futterhäuschen sind wohl die Vorreiter der 'Planlosigkeit'! 🐦🤷‍♂️"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

16 Leute checken gerade 👀

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

21 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

5 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

16 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

20 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

25 Leute checken gerade 👀

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

25 Leute checken gerade 👀

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

9 Leute checken gerade 👀

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Trendet auf Reddit:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

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