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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12551 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Kürzlich geteilt auf X:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Trendet auf WeChat:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Gerade geteilt über Reddit:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Macht Lärm auf X:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Humorvoller Spruch über die lustige Ironie des Blitzschlags und sichtbare Skelette.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na immerhin sorgt der Blitz für einen blitzsauberen Durchblick! ⚡💀😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

9 Leute checken gerade 👀

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

6 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

9 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

9 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

12 Leute checken gerade 👀

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Gerade geteilt über X:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Gerade geteilt über Messenger:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

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