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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Gerade geteilt über Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Trendet auf Twitch:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Humorvoller Spruch über höfliches Umgehen bei ungeklärten Themen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Manchmal wäre ein 'Sprachlos'-Emoji doch ganz praktisch, oder? 🤐😅"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

23 Leute checken gerade 👀

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

16 Leute checken gerade 👀

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

11 Leute checken gerade 👀

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

25 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.759

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Geht gerade viral auf X:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Gesehen bei Pinterest:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

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