Lustige Fahrenheit Sprüche

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

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Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

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Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

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Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

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Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

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Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

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„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

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Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

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Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

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Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

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Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.