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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Trendet auf LinkedIn:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Trendet auf Slack:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Kürzlich geteilt auf X:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Start » Lustige Fahrenheit Sprüche

Lustige Fahrenheit Sprüche

Neue lustige Fahrenheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alter, Amerikaner, draußen, Fahrenheit, Humor, kein, Maßeinheit, Ofen, Sprache, Temperatur, Verwirrung

Alle lustigen Fahrenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

14 Leute checken gerade 👀

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

17 Leute checken gerade 👀

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

12 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

12 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

21 Leute checken gerade 👀

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

15 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Trendet auf WeChat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Gesichtet auf Slack:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Gerade geteilt über Twitch:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Trendet auf Telegram:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Gerade geteilt über Slack:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.