Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

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Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

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Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

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Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

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Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

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Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

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Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

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Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

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Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

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Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

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Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.