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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Beliebt auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jetzt live auf Messenger:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Beliebt auf Pinterest:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Soeben entdeckt auf X:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jetzt live auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Humorvoller Spruch über Kuchen: Kein Schnitt, kein Gewicht, nur Spaß am Kuchen.
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Kommentar:
"Genau, ein ungeschnittener Kuchen ist quasi Diät! 😄🍰 #KuchenLogik"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

16 Leute checken gerade 👀

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

10 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

7 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

7 Leute checken gerade 👀

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

7 Leute checken gerade 👀

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

8 Leute checken gerade 👀

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

11 Leute checken gerade 👀

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Beliebt auf Reddit:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Macht Lärm auf Facebook:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Jetzt live auf Facebook:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

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