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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.765

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Gerade gelandet bei Threads:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jetzt live auf Slack:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Gerade geteilt über TikTok:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Macht Lärm auf Snapchat:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Soeben entdeckt auf X:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Gesichtet auf Telegram:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

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Lustige falsche Entscheidung Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

20 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

5 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

6 Leute checken gerade 👀

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

14 Leute checken gerade 👀

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

8 Leute checken gerade 👀

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

17 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

18 Leute checken gerade 👀

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Home is where the Jogginghose ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Gerade geteilt über Reddit:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

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