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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.053

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Trendet auf WeChat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Soeben entdeckt auf Threads:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Trendet auf Pinterest:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Start » Lustige Falsche Entscheidung Sprüche

Lustige falsche Entscheidung Sprüche

Neue lustige falsche Entscheidung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Denker, Entscheidung, Entscheidungen, falsch, falsche Entscheidung, gedacht, Humor, Ironie, Richtige, Selbstironie, treffen, Überlegungen, Würde, Zweifel

Alle lustigen falsche Entscheidung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

21 Leute checken gerade 👀

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

18 Leute checken gerade 👀

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

5 Leute checken gerade 👀

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

12 Leute checken gerade 👀

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

12 Leute checken gerade 👀

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Trendet auf Pinterest:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Macht Lärm auf Facebook:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Frisch gepostet auf Facebook:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Trendet auf Instagram:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Trendet auf Telegram:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Geht gerade viral auf Messenger:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.