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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht fĂźr die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Frauen verlangen UnmĂśgliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wĂźtend bist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natßrlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein kĂśrperliches Ereignis ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn BlÜdheit leuchten wßrde, hätten wir ein Energieproblem gelÜst!

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Wenn Sie mich joggen sehen, tĂśten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch ThĂźringen.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Geht gerade viral auf Discord:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Trendet auf TikTok:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hßbsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Trendet auf Telegram:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Witziger Spruch ßber die Schwierigkeit, im richtigen Moment keine Ratschläge zu erteilen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, das ist wirklich schwierig! 🙈 Manchmal muss man einfach die 🤐 halten und das Leben seinen eigenen Weg gehen lassen!"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich gekĂźsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glĂźcklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er Ăźber deinen Tod fantasiert.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

DĂźrfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhĂśren zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Ausziehen eines Sport-BHs kĂśnnte auch ein professioneller Frauensport sein.

10 Leute checken gerade 👀

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl vĂślliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

5 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wßnschte, du wärst bier.

7 Leute checken gerade 👀

Аbsolut verrĂźckt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukĂźnftige Freundin derzeit nervĂśs ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

14 Leute checken gerade 👀

Alt und bitter fĂźhlt sich viel besser an, als ich dachte.

19 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

25 Leute checken gerade 👀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermßdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob fĂźr den Teufel noch was Ăźbrig bleibt.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rßckerstattung.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich habe die Idee fĂźr ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne Ăźberquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Trendet auf Pinterest:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb Ăźberhole ich sie.

Gesehen bei Discord:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten wßrde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Trendet auf Threads:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Trendet auf WhatsApp:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Gesehen bei Telegram:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prßfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer fßr Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtßcher falsch in den Schrank.

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