Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

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Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

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Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

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Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

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Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

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Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

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Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

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An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

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Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

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Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

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Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.