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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Trendet auf Discord:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Gerade gelandet bei Slack:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

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Lustige fehlend Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

13 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

7 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

16 Leute checken gerade 👀

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

23 Leute checken gerade 👀

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

12 Leute checken gerade 👀

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

10 Leute checken gerade 👀

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Gesehen bei Discord:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Trendet auf Messenger:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Gerade geteilt über TikTok:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Frisch gepostet auf Slack:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

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