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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.101

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Beliebt auf X:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Gerade gelandet bei Messenger:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jetzt live auf X:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Start » Lustige Geld Sprüche

474 Lustige Geld Sprüche

Lustige Geld Sprüche sind eine witzige Art, das Thema Finanzen mit einem Augenzwinkern zu betrachten. 💸😂 Ob du über die Tücken des Sparens, die Freuden des Ausgebens oder die Ironie des Geldverdienens schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. Lass uns die Welt der amüsanten Geld-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit Humor die oft ernsten Gespräche über Geld ein bisschen leichter machen kann! 😄💰

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

19 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

15 Leute checken gerade 👀

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

12 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

14 Leute checken gerade 👀

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

19 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

25 Leute checken gerade 👀

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Trendet auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Gesehen bei Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jetzt live auf WeChat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Frisch gepostet auf Twitch:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

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