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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.871

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jetzt live auf Telegram:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Start » Lustige Euro Sprüche

81 Lustige Euro Sprüche

Lustige Euro Sprüche bringen eine humorvolle Note in das Thema Geld und machen selbst die trockensten Finanzgespräche unterhaltsam 😄💶. Ob du witzige Kommentare zum Thema Sparen, Ausgeben oder die allgemeine Euro-Lage suchst, diese Sprüche bieten genau die richtige Mischung aus Humor und Alltag. Lass dich von kreativen Wortspielen inspirieren und bring etwas Spaß in deine Gespräche über Geld! 💸😂💰

Neue lustige Euro Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Austausch, Bruder, Euro, Familie, ganz, Geschenk, Geschenkkarte, Humor, mir, Weihnachten, wert, Zeit
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Alle lustigen Euro Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

17 Leute checken gerade 👀

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

23 Leute checken gerade 👀

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

12 Leute checken gerade 👀

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

15 Leute checken gerade 👀

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

13 Leute checken gerade 👀

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.305

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Frisch gepostet auf Discord:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Frisch gepostet auf Instagram:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

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