Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Anzeige

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Anzeige

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?