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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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449

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Gesehen bei Reddit:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Gerade geteilt über X:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Start » Lustige Tag Sprüche

430 Lustige Tag Sprüche

Lustige Tag Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob Montagmuffel oder Feierabend-Fan – mit einem frechen Spruch wird jeder Tag zum Highlight! Also schnapp dir deine Portion gute Laune und lass die Lachmuskeln tanzen 🎉🤪

Neue lustige Tag Sprüche 👇

  • Lustige Tag Sprüche - Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

    Kommentar:
    Zeit, die Chaos-Schuhe anzuziehen und die Welt zu verwirren! 🤪🌀

  • Lustige Tag Sprüche - Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

    Kommentar:
    Wenn ich bei der Hitze nacktaktiv werde, ist der einzige Rekord, den ich breche, der der Nachbarn, die am schnellsten ihre Vorhänge zuziehen! 😅🌞🏃‍♂️🪟

  • Lustige Tag Sprüche - Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Zitronen gibt, frag nach Pizza! 🍕🤷‍♂️ Zitrusfrüchte sind halt kein echter Trostpreis. 😄

  • Lustige Tag Sprüche - Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

    Kommentar:
    Katzen sind die wahren VIPs der Welt – sie feiern jeden Tag ihren eigenen Geburtstag und wir dürfen dabei sein! 🎉🐾✨

  • Lustige Tag Sprüche - Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

    Kommentar:
    "Manchmal steht man auf wie ein Superheld, bereit die Welt zu retten… und manchmal ist die Bettdecke einfach der bessere Umhang. 🛌😴✨"

  • Lustige Tag Sprüche - Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

    Kommentar:
    "Schlüsselchaos: Meine tägliche Runde 'Wo ist Waldo?' im eigenen Zuhause! 🔍🔑⏰😅"

  • Lustige Tag Sprüche - Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

    Kommentar:
    "Montage sind wie Kaugummi am Schuh – ziehen sich endlos! 😅🗓️ #Montagsmysterium"

  • Lustige Tag Sprüche - Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

    Kommentar:
    "Wenn Faulsein eine olympische Disziplin wäre, hätte ich schon längst Gold gewonnen! 🏆😴🍹"

  • Lustige Tag Sprüche - Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

    Kommentar:
    "Das Leben ist einfach zu kurz für durchgehende Vernunftpausen! 😜🕒🍀"

  • Lustige Tag Sprüche - Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

    Kommentar:
    "Problem elegant gelöst! 😎✌️ #ProfiImNichtstun"

Mehr lustige Tag Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Gerade geteilt über Facebook:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

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