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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

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Lustige Feuerwehrleute Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

17 Leute checken gerade 👀

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

17 Leute checken gerade 👀

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

23 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

20 Leute checken gerade 👀

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Trendet auf Discord:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

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