Lustige Feuerwehrleute Sprüche

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

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Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

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Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

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Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

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Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

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Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

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Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

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Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

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Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

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Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

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Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.