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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Soeben entdeckt auf X:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gerade gelandet bei Instagram:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Trendet auf Instagram:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Gerade geteilt über Discord:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Gesehen bei Slack:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Trendet auf Instagram:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Vor- und Nachteile des Alleinlebens, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
"Das ist wohl der Preis für die totale Kontrolle über dein Chaos! 🤷‍♂️🤣 #SingleLife"

allein, allein leben, alles, bleibt, Chaos, hingelegt, Humor, immer, Nachteile, Ordnung, Selbstständigkeit, Vorteile, Wo

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bisschen, ein, erwähnen, Frauen, Gesundheit, Humor, länger, laut, Leben, Männer, Studie, übergewichtig, Witz
vor 3 Monaten

Bitte, Danke, Entschuldigung, Freundlichkeit, haben, herausgefunden, Humor, keine, Kommunikation, Menschen, Schäden, Wissenschaftler, Wörter
vor 3 Monaten

beschimpfen, Dinge, Frustration, Humor, nicht, tun, was, will, wollen
vor 3 Monaten

Energiesparmaßnahme, Humor, Jahr, Last, Last Christmas, Musik, spielen, verboten, Weihnachten
vor 3 Monaten

beleidigt, Facebook, Fleischtheke, Humor, immer, soziale Medien, Vergleich, Wurst
vor 3 Monaten

ansehen, Humor, Ironie, Kotzen, Selbstironie, Witz, Zauberkräfte

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

6 Leute checken gerade 👀

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

11 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

23 Leute checken gerade 👀

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

10 Leute checken gerade 👀

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

19 Leute checken gerade 👀

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Frisch gepostet auf YouTube:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Frisch gepostet auf Discord:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gesehen bei Instagram:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Gesichtet auf Twitch:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Beliebt auf X:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Gerade geteilt über Slack:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Gesehen bei Slack:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Trendet auf LinkedIn:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Wordgag ツ

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Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

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