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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.606

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Gesichtet auf Slack:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Beliebt auf Twitch:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Trendet auf Slack:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Trendet auf LinkedIn:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Trendet auf TikTok:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Beliebt auf Twitch:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Humorvoller Spruch über einen Saugroboter, der humorvoll in einer Garten-Identitätskrise steckt.
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Kommentar:
"Der Saugroboter denkt wohl, er wäre ein Landschaftsarchitekt! 🌿🤖💨 Vielleicht träumt er von einer Karriere als Gärtner. 😂🌱"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

19 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

17 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

8 Leute checken gerade 👀

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

23 Leute checken gerade 👀

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

5 Leute checken gerade 👀

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

7 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.588

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Gesehen bei Slack:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Gesehen bei Reddit:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jetzt live auf TikTok:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Gesehen bei Threads:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

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