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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jetzt live auf Slack:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

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Lustige fokussieren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

6 Leute checken gerade 👀

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

5 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

25 Leute checken gerade 👀

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

11 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Gesehen bei Telegram:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Gesehen bei Discord:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Gesehen bei Instagram:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

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