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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Soeben entdeckt auf Slack:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Jetzt live auf TikTok:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Trendet auf X:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Macht Lärm auf TikTok:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Humorvoller Spruch über Twitter als soziale Raucherecke mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Twitter – wo die Gedanken schneller sind als die Lungenkapazität! 🚬😄 #Rauchzeichen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

10 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

5 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

7 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

5 Leute checken gerade 👀

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

24 Leute checken gerade 👀

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Soeben entdeckt auf X:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Gerade geteilt über Telegram:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Gesehen bei Slack:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Kürzlich geteilt auf X:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gesehen bei Instagram:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

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