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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

VersÜhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neulich hĂśrte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jetzt live auf Slack:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit MÜbelstßcken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Macht Lärm auf TikTok:

Es gibt absolut keinen Grund fĂźr einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Frisch gepostet auf Threads:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Mein eigenes Alter ist immer gefßhlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Humorvoller Spruch ßber das Gefßhl, älter zu sein als man wirklich ist.
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Kommentar:
"Wenn ich so weitermache, bin ich bald weiser als Gandalf! 🧙‍♂️😅 #Altersvorsorge"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Apropos Killerspiele. Ich hab frĂźher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zu mĂźde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist eine Piùata, gefßllt mit zerplatzenden Träumen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte Tinder, fĂźge AI zu deiner App hinzu. Ich mĂśchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter fĂźr mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das SchĂśne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hÜren, was ich ihnen zu sagen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Morgens joggen ist nichts fßr mich, ständig schwappt der Kaffee ßber den Rand der Tasse.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies Ăźberhaupt bis hierhin geschafft haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

10 Leute checken gerade 👀

Warum mĂźssen alle ihre BĂśller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen wßrden.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

8 Leute checken gerade 👀

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kanye ist ziemlich fies fĂźr jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lßgner, ist ein Lßgner, der mich fßr dumm hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wĂźrde einige Leute zur HĂślle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Die olympischen Spiele fĂźr meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Gesichtet auf Slack:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei WĂźnsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne RĂźckenschmerzen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Geht gerade viral auf Twitch:

DarĂźber muss ich erst mal nachtrinken…

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Teufel: „Ich wĂźrde dir sagen, du sollst zur HĂślle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Freundin hat den schĂśnsten Arsch der Welt! Mich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

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