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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich jeden morgen LiegestĂźtze mache, fĂźhle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

FrĂźhstĂźck, Mittagessen oder doch eine TĂźte Chips?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich rauche Gras fĂźr meine geistige Gesundheit und deine persĂśnliche Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren fßr die beschissenen Wßrfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

FĂźr „vernĂźnftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein religiĂśser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die TĂźr einer Tankstellentoilette Ăśffne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.960

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plÜtzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darßber nachzudenken, was man später essen soll.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Gesehen bei Pinterest:

Der FrĂźhling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle VĂśgel werden flachgelegt und ich nicht.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Trendet auf Reddit:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Frisch gepostet auf YouTube:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plĂśtzlich graue Haare und eine Brille.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Mein eigenes Alter ist immer gefßhlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Humorvoller Spruch ßber das Gefßhl, älter zu sein als man wirklich ist.
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Kommentar:
"Wenn ich so weitermache, bin ich bald weiser als Gandalf! 🧙‍♂️😅 #Altersvorsorge"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen wĂźrden, wĂźrde das Einhorn gewinnen, weil EinhĂśrner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als man damals die Handys noch hinten Ăśffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehĂśrt, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darĂźber nachdenke, wie mĂźde ich bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hĂź; morgen hot“ nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

13 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

13 Leute checken gerade 👀

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

12 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

20 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als RĂźhrei ein Witz?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deinen SchlĂźsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehĂśrt.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

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Neue Lustige SprĂźche

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.641

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lache ßber meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen kĂśnnen, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Trendet auf Instagram:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Trendet auf TikTok:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Macht Lärm auf Slack:

Als Kind dachte ich, das Karma wßrde mehr Klaviere auf die KÜpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Sarkastische Antworten zurßckzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Gesehen bei TikTok:

Die LĂźcken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe darĂźber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich Ăźbernehme nur die Nachtschicht.

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