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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Gesehen bei Reddit:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Trendet auf YouTube:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Humorvoller Spruch über Geld und Frauen, freche Stimmung, witzige Botschaft.
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Kommentar:
Ich dachte immer, mein Charme wäre unbezahlbar, aber anscheinend ist er nur so teuer wie der letzte Kaffee. ☕😅

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

21 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

5 Leute checken gerade 👀

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

25 Leute checken gerade 👀

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

12 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

9 Leute checken gerade 👀

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

8 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Trendet auf Reddit:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Trendet auf Twitch:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

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