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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Gesehen bei Snapchat:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Trendet auf WhatsApp:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

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Lustige Gegenargument Sprüche

Neue lustige Gegenargument Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ein, finde, Gegenargument, Humor, Papperlapapp, Witz

Alle lustigen Gegenargument Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

15 Leute checken gerade 👀

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

21 Leute checken gerade 👀

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

7 Leute checken gerade 👀

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

11 Leute checken gerade 👀

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

24 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

17 Leute checken gerade 👀

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Gerade geteilt über Reddit:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Beliebt auf Pinterest:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Gesichtet auf YouTube:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jetzt live auf TikTok:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Beliebt auf Threads:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Trendet auf Messenger:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.