Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

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An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

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Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

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In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

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Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

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Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

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Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

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Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

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Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

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In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

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Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.