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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Geht gerade viral auf Facebook:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Frisch gepostet auf Messenger:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Gerade geteilt über Threads:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Gerade geteilt über Slack:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Frecher, humorvoller Spruch über verwirrte Gefühle beim Atmen in Tüten.
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Kommentar:
"Entscheidungen, Entscheidungen… 🤔🤢 Aber hey, immerhin hast du Optionen! 😂🛍️"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

25 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

9 Leute checken gerade 👀

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

20 Leute checken gerade 👀

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.818

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Gesehen bei Reddit:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Frisch gepostet auf X:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Beliebt auf Twitch:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Trendet auf Twitch:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Gerade geteilt über X:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Macht Lärm auf Reddit:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

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