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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

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Lustige Gehweg Sprüche

Neue lustige Gehweg Sprüche 👇

  • Lustige Gehweg Sprüche - Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

    Kommentar:
    "Kann mal jemand diesen verrückten Typen an der Leine halten? 🤪🚶‍♂️ #GehwegSpaß"

  • Lustige Gehweg Sprüche - Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

    Kommentar:
    "Manche Menschen wären definitiv als Kakteen besser geeignet! 🌵😂"

Mehr lustige Gehweg Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Gesehen bei Facebook:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jetzt live auf Messenger:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

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