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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

685

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Trendet auf Twitch:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Gerade geteilt über TikTok:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Humorvoller Spruch über das Vermeiden von Nachrichten durch Ablenkung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine neue Taktik, um durch den Tag zu kommen: 🙈🙉📺 #Nachrichtenmuffel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

50 Shades of Single.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

25 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

13 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

10 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

11 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Gesichtet auf Slack:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Trendet auf Reddit:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Gesehen bei X:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Gerade geteilt über Discord:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

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