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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fände es schÜner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.607

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich Karma wäre, wßrde ich mich in Acht nehmen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurßckbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Geht gerade viral auf Telegram:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine TrĂśte.

Gesehen bei Snapchat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen fßr mich allein.

Jetzt live auf WeChat:

Hab gestern 20 KĂślsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Gerade gelandet bei Twitch:

Apple will 3.000 Dollar fĂźr seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Humorvoller Spruch Ăźber Perfektionismus und Lernprozesse, frech und witzig.
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Kommentar:
"Praktische Herangehensweise, um sicherzustellen, dass man wirklich alles ausprobiert hat! 🤣🔁 #Perfektionist"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen RĂźckenschmerzen zufolge bin ich 69.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ja nur so auffällig am KÜrper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles ßber den Rand geschubst.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

21 Leute checken gerade 👀

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bßcke, um etwas vom Boden aufzuheben.

7 Leute checken gerade 👀

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

12 Leute checken gerade 👀

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh ßber jeden einzelnen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein kÜnnen.

20 Leute checken gerade 👀

Klar kĂśnnen wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.994

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wĂźtend sind, leben noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich den KĂźhlschrank Ăśffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurĂźck. Fette unter sich.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kombination aus frĂźh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Wenn Sie das GefĂźhl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich wßnschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, Ăźberschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer wenn ich das GefĂźhl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster fĂźr einen Kaiser sein kĂśnnte.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Beliebt auf Twitch:

Am meisten beim Aufwachen stĂśrt mich das Wachsein.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen kĂźssen und ich eine Idee habe.

Trendet auf X:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat fĂźr schlechte Zeiten.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrĂźckten Organe werden.

Gesehen bei Reddit:

ParfĂźm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu tĂśten, wenn Sie den Raum betreten.

Beliebt auf YouTube:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Gesehen bei Facebook:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

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