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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.193

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Trendet auf TikTok:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Beliebt auf Twitch:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Trendet auf WhatsApp:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Gerade geteilt über X:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Geht gerade viral auf Discord:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jetzt live auf Twitch:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

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Lustige Google-Suche Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

25 Leute checken gerade 👀

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

22 Leute checken gerade 👀

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

7 Leute checken gerade 👀

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Realität angezeigt.

5 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.730

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Macht Lärm auf Instagram:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Trendet auf Messenger:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Gesichtet auf WhatsApp:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Trendet auf Telegram:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

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